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4月19日 帰有部电影叫《王者归来》，听名字是几多气势
俺无权无势，么有气势～
笑，代理终于好嘞～～撒花～～
最近心情大好～～
今天有公关考试，考试期近我就欢喜
过去是胸有成竹，所以跃跃欲试可以理解
现在是每次都是临阵磨枪，
也能这样激动欢欣，
|||人还是有趋向危险的兴致的，，，
T T考试。。明天也考试，
大后天问题最大的考试。。。
把一件事情当作是解脱或者是结束。。
多少有逃避的意味
某人说我太执著，后来想想，
其实真好笑，我正恰不是执著之人
就因为太容易放弃，
却让自己偶尔坚持，
不才让人误会自己好像真那么坚韧
啊。。。看我考试的态度。。。
虽然知道不会很好，
但是还是会觉得考完是种解脱。。
哎。。么救了
最近看完了风之羽的喜相逢系列
北堂春望VS穆逢春
东篱夏树VS楚天行
南宫秋实VS萧若离
西门冬里VS风无昧
自从初中看了老妈租回来的《吻上你的心》对这种几个人关系到一块的故事似乎总多那么一点点偏爱
故事完全不一样，虽然也挺梦幻，
但是又不完全的梦幻，
人经历了很多事情以后，在追求幻想中的完美的同时
还矛盾的要求接近真实。
真实或者让人难以接受
但是却是安慰自己假装自己云淡风清的法宝
就像我在这里说些有的没的，
假装自己看得多么透彻，
其实只是无聊。
说这么多，无非是打打广告，
这部系列16岁以下的女孩不要看，倒无关其中情色描写
只是觉得，16岁的女孩，心目中有太多美好的期待
等待和伤害，我在那个年纪不能接受
现在却觉得比空洞的爱有真实深刻许多
说到这里，又觉得自己虚伪了。
为什么真实就是深刻呢？太美好的事物让人觉得虚伪。
因为人本身就虚伪，不想信会有这样完美的存在
人有破坏的欲望，为了证实自己的设想，便不断有破坏发生，
然后退回到自己的壳里，对自己说“看吧，就说没有完美存在…”
嗯。。。还是没有头绪的罗嗦了一堆，
最近又想捡回为完成的小说，笑
心境一变再变，真不知道结束以后小说会成什么样子
但是……或者说是一点点倔强？
随性中还是想坚持一些东西
4月13日 俗在论坛上看到一篇名为《俗》到文字，作者文笔相当好，书读得多不是没有好处的
来写这个不是叫板，只是名字着实比较头痛，叫别人用的名字。。。很方便
我整个就俗不可耐的人，俗人为俗事烦心，俗人过自己俗世的小日子，
时常对自己太清高，于是会遭报应，本不是不食人间烟火的仙女，又何必对自己遮遮掩掩
尽管本不完全洒脱，却渴望足够洒脱，
尽管不清楚其功用性能，却仍旧抓住，因为心仪
尽管不断催眠自己坚定信念，也仍难免怀疑
忽略很多可能没办法承受的可能性，仍旧倔强，
忽略值不值得的问题，害怕的是只懂开始不懂过程。
也罢也罢，人们因为俗事而丰富的生活，反而常抱有怨念。
我希望能抱有感恩的心，即便是俗事带来的痛苦。
否则，尽管去出家吧，如果你认为那样更有乐趣？
我说话说着说着就到人*意识*心态到高度，真寒。
但是这是对生活对理解点滴对记录，也许老来还会对着当时年少的无知嗤笑
说着说着，脑袋里原来想记录的好像倒是忘记了，最近的记性简直是……
顺便小提一下，一周至少两次吃鱼，好像对改善记忆力很有帮助
想起自己振振有词的教训别人对待过去的态度，
想起自己好像很有经验很有见地的对感情下自己的定义
我就恶寒一把|||（真土，这句话……）
看来真是本性难移，水平不咋的，假装自己是专家，
还要对人指指点点……蒙得了一时，那接下来要怎么办呢？
想起自己是很难接受变数的人，于己于人，突然的改变都是接受不了
即便是无关自己的事情
想起她《俗》中说到都一个我无论如何都很喜欢的词“热闹”
人心容易寂寞，于是需要身边热闹，
有人本不热闹，不发一言的相对毕竟不容易，
陌生的年轻的男女容易开始却很难深入的交往，
想起个性女作家对上海女人的描写，想像女人们在酒吧里面的浓艳
想像女人和男人间的关系，然后想到自己与她们在不同世界的距离
可是谁知道呢，明天，或者后天，也许她变成我，我成为她
她有多少贪念热闹，他就有多少恐惧将来
她不理解他的恐惧抑或不愿去理解，就如他不理解她的用心抑或不愿理解
美好的事物会让人唯恐避之不及的情况年岁越大，越频繁的发生
包括温柔，包括慈悲。想起某首歌词中描述的有关温柔的杀伤力，忘记哪首歌，
可爱的是，温柔常常不是慈悲，而慈悲往往被人误认为是温柔
直接常常比婉转更让人容易重生。
又想起某小说的描写，被蛆虫蛀噬着的躯体而脑始终清醒
残忍比过杀死。
诚然，杀死人的生活动力或者对某样事情对热忱又更残忍了一点，这又不用多提了。
呃……窗打开，风就进来，结果很冷。
相当自然……不用刻意，我觉得很好！
4月12日 试用期看到标题栏本身存下的一个标题“女人是天生的BLOGGER”，
呵呵，这是在表扬女人心思很多吧！笑
女人，很难改变其比较敏感的特质，
但是女人可以改变她们对事情的执着程度
人，能容易放下，不去计较，会生活得很幸福，
至少，不会辛苦。
昨日收到贺贺的信，她对上海这个城市，
有着矛盾的感情。
她喜欢它，喜欢它的气息，喜欢它的华丽，
但是她同时害怕这个世界，
害怕它将自己改变得与所有大城市里如行尸走肉般生活着的
面对陌生人如没有灵魂的躯壳中的一员。
她是自由的人，她对感情如我一样，
有着胆怯和脆弱，
信中她提到我们都是经不起折腾的人，
我如此相信，我们是能相通的，
类似的经历，不一样的性格。她是狮子座，耶稣后来来到凡间的星座
（这篇真的没有什么条理。。。本人其实对条理的东西。。很不在行）
她也许会背着行囊，然后天南地北的旅游，
在途中，也许形单影只，也许能找到同行
但是她始终自由。
之前的日子很难过，
我很了解自己，大部分时候。
虽然对于感情，不敢定义
但是忠于自己的心情，
我只是这样想而已。
越是抑制，越是不能远离。
朋友都说，
如果真的喜欢，就不要轻易放弃。
说说是多么容易的事情，
就像以前写小说，
感情不是买菜，你给了多少，要别人给你多少。
计算和交换，这样真的是感情么？
想說感谢那个人給的试用期，
不管怎么說，都高兴了很久。
這算是成功的一小步么？笑
这件事情我处理得很理性哦！加油！
要去上课了！到这里，
不能因为**所以改变**最后导致非常尴尬，，
怖いな！！！
毎日，貴方は 会いたくと 思っている 4月7日 快乐原本不复杂早早，你有机会看到这吗？
笑，你看不到
你这小懒猪！就从来不会来我BLOG上留下痕迹= =+
想想，咱相处也15年了，
真不容易吖，
我是这样喜欢你，
我们一起上学的日子，
一起在我外婆家吃外婆煮米粉的日子
一起放学回家，你骑单车我坐公车你在车站等我的日子
一起走路回家的日子
一起度过我们都不快乐的日子
一起看漫画看小说的日子
我们真的做了很多事情呐！
高中的分开，我们的联系也变少
你越来越自主……常常觉得也许距离远了
但是时过境迁，
一直在我身边的还是你呢
记得我们说要一起去国外做修女的事情吗？
笑，找不回是当时的稚气与意气
你在感情的起起落落，
我看在眼里，其实也有点担心
我说你吖，都进入社会那么久了，
虽然说感情上是会保护自己，
但是……既然是保护，突破了保护层，
受到的伤害会更大噢
不过不管怎样，记得我一直在你身边
你这小螃蟹注定要和我这条鱼栓一起啦><
即便是不联络，
我还是一样喜欢你，一样是和什么一样呢？
我也不知道呢……家人？
做我家人太惨，好像。
我表面上看上去似乎第一容易忽视家人
因为亲密，所以觉得什么不说你们都懂。
其实是我自己不懂
我现在很快乐。
虽然有些许琐事像苍蝇一样围绕我打转
都会过去的，你跟我说。
巨蟹，无论是男子还是女子，
我都很喜欢这个星座，笑。想想，
我喜欢过的男生都是天蝎？
早早，你现在生活是否很无聊？
有人说无聊让人想自杀
早早我知道你不会自杀，
因为有我嘛！是不？
因为有我，所以你不能觉得生活无聊
><早早，我只对很熟的人任性噢～～
所以，不管将来怎样，
请你一直喜欢我吧！
俺たちは ずっと 親友だと 思っています
だから，永遠に俺が好きだっで下さい
1人の自分を好きでない人が好きで、とても大変だ
しかし、他の人に好きになられて よく1件の幸せな事だに
楽しさ とても 易しいよ
3月29日 誰？今天在东1B遇到一MM……
相互打了招呼，问怎么来这里，
都是来上课，但是我不记得她是誰。。
之后确定了一下大概在我BLOG上有留言，
翻了老半天，
准备留言却老是没有成功，页面似乎有问题，，（想起来待会发表的时候一定要先复制一下！）
后来无意间看到照片，发现不对！！
|||我这傻记性哦。。。。看来还不能太信任自己的判断力。
不仅判断力，而且推断力也不可以。
因为我想太远，而别人要表达的也许本身很浅，
后来总算确定下来，
就在刚刚。。。是报社的。。XX的前辈。。。大我一届，
但是误会挺好，
怎么说呢，
阴错阳差的冷静了一会儿吧。
因为我这人吧，真容易自欺欺人，
自罚……跪，
说事实摆在眼前的，
我就是愿意相信奇迹发生，
比如说，人死不能复生，
我觉得死算啥，他意识说不定就还在，
指不定就在我身边。这时我愿意相信星语心愿里面的情节。
比如说，确定没有希望的事情，
我就觉得青山还在，事情就不绝对。
傻吧你，那么多事儿都经历過嘞，你还相信这种事情？！
就算有，你也没那个能耐等！
面对失败，要学会放弃。
放弃能开拓更好的天空。
意外愛上愛在88上有很多人回应，
虽然后面几近灌水|||
吖，累嘞就酱吧。
愛上愛这个题目让俺想起上口愛|||其实这个牌子的冰激淋不错！
题外话嘞。
西风凋碧树，
辗转泪湿巾，
昨日梦回独自愁，
唯有千杯酒
欲借星子把语送
难承重，语不留
何处在相逢？
别离太匆匆，
忆难忘，自珍重
吖，，，真是么有文采|||
高中的语文老师看到一定大失所望！
||亏我是她科代表。。笑。
想起维尼，他很喜欢写诗，不知道现在还在写不。
昨夜又不太平静。
过于安静的时刻心情总是安静不下来。
大概跟季节变更有关。
想起曾经和他一起去游泳，
他扶住我的腰，
然后在我安心的时候突然放开了手，
我沉到底喝了好几口水，然后再不相信他，
不肯跟他学游泳。
想起和他一起去喝油茶，
想起他回家百无聊赖的弄狗
想起他喜欢看的情深深雨蒙蒙
这大概是唯一一部他喜欢看的年轻人看的片子。
对不起，我真的不想阴沉的记录
对不起，我真的很想让他听见，
对不起，我很想再见他一面，
对不起，麻烦你生活到我的另一个世界，在我看得到的地方
对不起，爸爸，爸爸爸爸爸爸爸爸。
对不起，爸爸
对不起
我不愛，我大概没有愛，
所以我没有给你愛，
但是我离不开愛，
也许只是愛上了愛这样的感觉，
如此而已。
煮面去，这世界少了誰都要继续。
大家都是过客而已。
3月27日 食堂*门看了某田田的BLOG以后，
猛然发现自己实在是太阴暗。。
难道是不自觉的在配合背景？
笑～
也应该记点轻松的叻！
比如说，今天会学校以后，显然只有靓园有米吃了。。。
可是又不想到靓园去，
与俩MM结伴到求是园里面的6食～饭去了！
本以为大概和靓园小乐惠同等级。。
么有想到！！！！居然！！！！
那么实惠！！！！
打饭的帅哥又很HD的给了两倍之于我要的量。。。
当下正是准备收摊的时候，
吃饭的人渐渐只剩下咱仨。。。
莴笋炒蛋，牛肉炒芹菜，料还是给得很足的！
不似校内的蛋炒莴笋。。。
话说还是么有啥胃口。。
想想都是早上吃太晚又吃太多的缘故，
导致中午不乐意吃饭，
结果上课的时候又饿了。。放学前的一节课休息时候在啃饼干。。
校车上继续啃蚕豆。。
导致在食堂也吃不下的恶果。。。
|||写到这里。。就停止吧，，，
某人说我很罗嗦。。其实我真的很罗嗦。。。
真是。。不好意思吖。。||||
流水帐记得么有水平。。吖，今天是去上日语课！
比较深刻的是“東南西北”和“春夏秋冬”
東ひがし(higashi)
西にし(nishi) 南みなみ(minami)
北きた(kita)
合起来是とんざいなんぼく(tonzainanboku)
春はる(haru)
夏なつ(natsu)
秋あき(aki)
冬ふゆ(fuyu)
合起来是しゅんかしゅうとう(shunkashutou)
希望能一直对它很有兴趣！
ずっと 永遠に すきだ！
吖呀！！发现自己一点么有提到门！！
不知不觉居然忘记了！！
求是园门挺多，＝ ＝+
但是都关着。。那何不砌强就好。。。弄个门欺骗群众感情！
玉泉门也挺多，
不过关的时间都早。。
也么有充分的发挥门的作用！！
恩就酱。。这是俺滴意见。。意见而已。
提出意见是为了想让他们有改进的机会。。嗯！ 3月22日 恰似你的温柔他喜欢的歌，台语歌，
还有悠扬的，女声的，如邓丽君，
还有誰？王小英？
我不知道，他是会享受的人。
最深刻的
是他愿意用半年甚至更多时间积蓄下来的
买一套组合音响。当时是90年代初。
我们的牵绊说起来真的很微妙。
他与她关系的紧张，
每隔一段时间便发生的剑拔弩张，
从恐惧到厌恶到怨恨。
从局外人到局内人到受波及
即使回到当时，
我还是会怨恨。
誰能不怨恨？恨自己，恨世道不公。
慢慢的，知道没有什么可以使遭遇的不公变得公平。
压迫中选择适应。
适应以后还是可以怨恨。
不知道有没有停止过，
也许是累了，也许是习惯了。
他说什么我都可以慢慢适应，
他的思维，他的习惯。
很久以后，
他对我的态度近乎讨好。
他对我的要求都认真考虑，
他和她之间。。如深埋的地雷。
他说我不懂，
他说我还小。
他说等我大了以后就能明白他。
记得16岁之前他这么对我说过。
每次说着说着他就会生气。
可是16岁以后，
他的口气听着有无奈，
也有希望。
他真傻。
其实即使我知道真相，
结局也不会对他有利多少，
也不会对她不利多少。
何况，我一直不知道真相。
也不去确定什么是真相
他喝酒，也抽烟。
讨厌他醉酒的坏脾气
讨厌他抽烟薰得到处都不适
讨厌，但不能反抗的
后来，怎么有了地位？
可以对他的行为抱怨，
他会嬉皮笑脸应酬，
我说会患癌的
他说会治癌。
但是绝没有改善的意思
心想，随你便吧，
反正我又不喜欢你。
再后来，让他停止的言语，
怎么也有了些无奈。
这些习惯对身体不好不是么？
他说，你真傻，这些习惯是改不了了。
出于何种心态？我会劝他少量些。
是因为某种感情吗？
三年。
两次回家。
他都有去吗？
不记得了。
最近的一次，
他去了。
冬天，很冷。潮湿的冷。
我的手常常很冷。
他的手常常很暖。
不太喜欢回家。
因为常常一个人在家。即使是家。
我也不想一个人待着
我说冷。
家里还有炭火烧着。
我把手放到他手里。
当时，我突然想起，
开始怀疑，我是否有15年没有牵他的手？
甚至更久？
他似乎比我还不习惯。
但是他把我的手放在他双手中捂住，
很热。
他有一帮朋友，
我不是很喜欢。
因为他们都爱喝酒，都爱吵闹。
他跟我说过
我一个人在家时，誰来都不要开门。
找他也不行。
他大概也不喜欢那些朋友。
原来，他也寂寞
他的确应该寂寞。
他的臭脾气，他的暴戾
不喜欢和他上街，
因为他没有耐性陪我逛。
他不承认这点，于是说讲究效率
他的讲究效率就是硬为我买了一双
男士的凉鞋。
我宁愿光脚也不穿的鞋。
的确没有穿过一次。
不喜欢和他独处。
没有原因的恐惧。
也许怕他醉酒，
也许怕他问我不知怎样回答的问题
也许怕我力敌不过他。
尽管声称自己死都不怕
对他，
还是恐惧。来自心底的吧。
可是某年，我们却被迫独处了一年
怎样的一年我已经不记得了。
他，我还有狗。
他回来很累。
我帮不上任何忙。
常常觉得他会发脾气，
因为他一脸疲惫还要做饭
每次他回来我会注意观察他的脸色
他不高兴，我就不说话。
他脸色还好，我就可以干干自己的事
那年，我瘦了。因为每餐都是卤肉。
狗都不愿吃了。
吃肉都会瘦的日子。
一去不复返。
她回来了以后，又开始偶尔喧嚣的日子。
后来我逃离了战场，
到了新的环境。
他负担我的一切，
刚来的几个月，
透支严重。不想告诉他
但是她不能补偿我透支的部分。
结果他还是会知道。
他生气，但是还是接受。
我接受，却一样在心里不屑。
怎样的愚蠢？人就是愚蠢的动物
回家不如待在外，
因为在他身边，
管制的更严。
晚上11点回家，
他生气。要我9点。
可是后来我1点回家，
他便好像明白，11点其实不错了。
因为讨厌他的管制。
暑假干脆就不回家吧。
虽然什么也没有干。
其实很空虚。
他离开我了。
她描述他离开的那时候。
我忍不住要流泪
流泪真的代表伤心？
那么泪水能否救赎我，
一个有罪的人
没有支持他，
没有倾听他，
没有陪伴他，
没有感激他，
最后一面，最后一句话，
没有给他。
他真的想我吧？
其实他需要我吧？
用问句是想给自己狡辩的机会。
我知道答案。
他想我，
他念我，
他要我的承诺。
哪怕是欺骗。
他也想听我对她说的甜言蜜语。
他也想听我说会陪伴他一辈子，
会让他衣食无忧
我有说过么？
在他一直负担我而我却连精神上的回报都没给他的时候。
他就离开了。
我可以说自己不欠他。
因为是他要给。
可是我没有办法，
不想他。
宁愿。
他一直在我身边让我恨他，
然后慢慢的再习惯，
再从他的恁脾气中发现他的可爱。
宁愿，
让自己发现其实
可以把恨慢慢转变为别的感情，
人们称作孝顺。
宁愿，
让自己做作的认为
我是以德报怨的人。
宁愿，
我一辈子都不懂人情世故，
让他教训。
周围很安静。
陆续有人下车。
灯光时暗时明，
车辆来往，车灯打在我脸上
MP3传来的歌声
我很安全，
安全的流眼泪。
把所有不甘心都发泄出来。
我恨他，
可是我想他。
他甚至不肯到我的梦中见我。
他是否忘记我？
想起赵咏华的《希望之鸽》
“你是否还记得昨天
承诺过的一切 要等待何时才能一一实现喔 你是否还记得昨天 付出过的一切 请你相信我的爱 随你海角天涯永远 ” 你付出的还没有得到回报。
你怎么能……
我讨厌欠别人。
我注定要欠他。
他大概爱我，
但是却用让我愧疚来惩罚。
什么跟什么？ 3月20日 沮丧*游戏懒S了。。。
很沮丧。。。啥都不管的过了两个周末。
花叻不少心血在纪翔身上。。。眼看就要成功了。。
结果公园果然还是死穴。。。我无语。
居然让自己整个泄气。。|||
我是懒了。。啥都没有管了好久。。。
翀児和糖子吖，，，你们来啦。。俺自己都好久没有回来看看了。。。
小说其实一直想写。。构思一直在变。。。干脆就不写了。。
|||如果我叙述誰来录入。。我想速度会很快的。。。||||
最近还想买游戏。。。
我看我是明星志愿中毒了。。
为了支持他，我估计要买正版了。。
买正版这行为本身是挺正义的！
可是吧。。。说不清楚。。感觉俺就是那种分不清轻重的人。
人被压抑久了就想禁忌。
难怪我那么支持同志吧。
这几天BT上也很照顾的挂了两三部同志影片。
当然结局好不到哪里。。。看过唯一的一部好结局就是闪亮的日子了，
好在刻了！
可是 吧，我这人不管怎么离经背德|||(gomen....真不知道这成语是怎样的)
我还是很保守的观念呢。。
就像身边别人发生的许多事情，本不是我的管辖范围，
我也本着双鱼的强大接受能力都能包容下来。
但是心里还是疙瘩着。
他们快乐就好，但是。。。会不会有另外的人受伤害。。。
伤害减到最低了么？选择真的会一直正确么？
尽管我们现在是那么肯定。
想要的时候大家都很肯定。
但是结果呢？抛弃之前难道不也很肯定过么？
我的虚幻我的真实，好遥远。 2月26日 我家狗昨晚做了个梦，梦到外婆和妈妈，梦到了我家的狗，
我家狗是不折不扣的管事儿狗，
家里没有猫，耗子都是他在消灭，
以前我一人在家的时候，他总是占据沙发上的一角
整个身子弯曲，蜷缩在那里，
我喜欢把冰冷的手伸到他的肚子上，
那里被他蓄得很暖：P
他每次都是很配合的伸直身体，这时
离他身体一段距离都能感受到热气。
狗的散热不是从舌头么？皮毛偎一起也原来这么暖和！
我家狗叫NUNU，第一声，像小猪的名字，
因为他5年前来到我家的时候，肥的就像小猪。
也是希望他能长得像小猪一样。
可惜没想到他是越来越精壮……= =|||
一点都不像猪，越大越不像。
不过我还是一有机会就灌输他“你是一头猪”的思想！
哈哈，结果他还真蛮乖蛮懒的。
现在想来，是不是有辱他的狗格？
高二他来我家，几个月以后很皮，
爸爸会打，我也会打。
我觉得我不是特别爱惜小动物的人，
有种，你是我的东西就应该一直在我身边－－不管我怎么对待你。
NUNU就是这样，不管我怎样虐待他= =+
其实也么有那么夸张啦，除了那次他把我放在厕所的借来的哈利波特4撕咬破碎
我也没有几次打得太凶的。
过几天，叫他名字，他又乖乖粘过来！
（就是不知道他心里有没有怨恨了|||）
NUNU也有感冒过，
以前我家也有养过几只狗，
几乎都是病了以后就再也不行了。
大概是这样的原因，NUNU感冒我特别紧张。
怕他挺不过去，不喜欢看生命的逝去，
相信大部分人都有这样的心情。
他吐，流鼻水，虚弱的站着都发抖。
妈妈带他去看兽医。
我不相信兽医，因为前面几只看过兽医还是死掉了。
NUNU很难受，我半夜起床到沙发前蹲着看它。
它没有平常警觉，因为我走到他身边他都没有发现。
他在做梦，说梦话，发出咕噜咕噜的低吼，
一定是梦到和别的狗抢骨头！
我抚摸他的头，他睁开了眼睛。
看不出他在想什么，大概他什么都没有想。
我抱着他，自从他第一次来到我家我抱过他，
就再也没有了，因为他捣蛋，打的次数比较多。
我抱着他哭，虔诚请求他一定要熬过去。
不知道是我的请求发生了效果还是这次遇到了一个合格的兽医，
NUNU居然一天天 好起来。
一周左右又活蹦乱跳起来，又会捣蛋了。
日子又继续，我还是会在气极时候打他，打到他腿走路会一瘸一瘸的。
|||不是书上有说人有天生的残忍倾向……好吧，也可能是我本人本身有残忍的性格
高三那段，从早上8点到晚上10点，除了上课，
在家都是NUNU陪我。
热了爸爸早上昨晚的菜和饭，帮NUNU准备午饭
晚上等爸爸回来煮一锅骨头。
这是当晚的和明天中午的菜。
NUNU也是在这段时间越来越乖吧。
因为大部分时间他都不得不一个人待在家里。
我们不让他随便叫，因为楼里的邻里会有意见。
何时开始，NUNU就很乖不叫，等我回家开门的时候，
他都守在门口，门一开就扑上来。
妈妈回来那年，爸爸一如往常早出晚归。
妈妈和我待在家，啊，还有NUNU
一起整理屋子，NUNU在大厅欢得很，
结果我和妈妈居然在整理的时候居然发现了老鼠！
黑乎乎的速度又快，我以为而且一直以为我不怕来着
结果它从我脚边过的时候我居然吓得尖叫跳起来。
NUNU在外面听到里面嫩热闹也跑过来。
结果两人一狗，在房里捉老鼠！
显然我妈也怕老鼠，结果我们都指望NUNU能捉住老鼠|||真是搞笑！
结果NUNU也被老鼠吓了一跳！哈哈，
他大概是第一次见到老鼠！
NUNU被吓到后居然很不讲义气就跑了。
|||真是不忠的狗！
上大学以后，和NUNU见面的机会越来越少。
爸爸还是很忙，偶尔会和妈妈发生矛盾，
偶尔我会担心他们之间的关系，
不过爸爸越来越听我的劝解，
他答应我在我毕业之前不让我担心他们之间的事情，
对于他们，我没有评价谁对谁错的立场，
所以我都接受，不管是借口还是事实。
爸爸老了，以前我那么讨厌他，
甚至是恨，他年轻时候的暴戾，
现在的他让我不知道用怎样的心情去对待。
可是过去的算什么呢？我本来就是懒的人，
怨恨的事情既然已经随时间淡了，也就不用去追究了。
我越大，他也越少的做让我怨恨的事情，
他虽然爱唠叨，但是毕竟已经愿意承担责任。
我放假回家，NUNU见到我还是扑过来，
事实上，NUNU对待家人不会这么热情的，
除非是很久很久不见，他才会抑制不住！
第二天他就不会扑我了。
他已经是老狗了呢，
嘴巴底下有白白的细毛，
他小的时候也没有注意，所以也不知道这是不是他老了以后才有的。
NUNU是全身黑色的土狗！没有血统证明，
本来是要被杀来吃的种类，可是谁规定了这种种类就得杀呢？
我不让，爸爸妈妈其实也舍不得，就这么养啊养啊，
就养成了老狗。
他有不好的习惯偶尔还是会找打
比如他老喜欢嗅陌生人，
一般不怕狗的还成，但是有怕狗的，看到他就慌了手脚，大声呵斥
结果NUNU就怒了，冲人吼。
好像难得开口一次，他就兴奋得……|||
NUNU没有咬过人，但是因为是黑的，所以看着的人总会有些畏惧。
NUNU早一次晚一次出去溜哒，顺便解决他的民生问题。
一次妈妈打电话到学校告诉我说NUNU丢了。
跟她去买菜，从菜场准备回家的时候就发现NUNU没有跟着，
回到家也没有看见他守在门口，
丢了能怎样呢，爸爸晚上回来和妈妈一起在附近找了找，找不到。
第二天妈妈又电话过来，说早上NUNU回来了，
守在门外，妈妈门一打开，他就自己进来了。
= =+身上弄的很脏，估计是到附近郊区的转悠了一圈，找女朋友去了||是爸爸说的。
几天NUNU不怎么吃，就躺着，
后来又有好几次妈妈电话过来说NUNU丢了，
诸如买菜买丢，或者坐车他每有下车之类，结果最迟第二天他一定守在门外。
后来妈妈干脆就当饭后话茬随便跟我提起NUNU今天有不见了之类。
＝ ＝|||
丢不掉的老狗。
那段时间，家里一下没有了男主人，
NUNU一直陪着我妈妈，
我都没有尽到一点责任，
5年了，看某期综艺所我属龙的今年不适宜养狗。
告诉我妈妈干脆先把NUNU寄放在别人家先吧，等今年过了再把他接回来。
等我回到家，NUNU还在。
妈妈说现在打狗严，没人会愿意养的。
我想也是，NUNU都已经死认这个家了，
难保不会自己跑回来。
灭绝他是万万不可能的，
那么就养着吧，
命相这种东西，不能和一条生命相抵吧！
结果NUNU在我面前表演了好几次赶老鼠抓老鼠的好戏。
NUNU还是遇到客人上门就扑，这个热情啊。
来找我的同学朋友都很难以拒绝他的招待，
躲得远远的，等他进屋以后才赶过来。可是一靠近门，NUNU立刻闻声赶来！
哈哈，躲都躲不掉！所以来找我的人都不敢穿白裤子。
盗贼猖狂的时段，NUNU比较警觉，
半夜时候，门锁有一点动静，NUNU会立刻转醒
大吼特吼。
隔壁邻居晚归的开门，NUNU也会吼|||
阿婕问NUNU会不会过马路，
我说应该会吧。
他经常一只狗过街啊，不过小的时候喜欢夹在两人中间，跟着，
一个人的时候，他就钻到人的双腿间，跟着。
|||小的时候没有好好学过过马路
NUNU还变得皮了许多，叫他也不应！
虽然我经常就只是想叫他而已。
见他懒得理我的眼神，我就会生气
太不给主人面子了，还把我当主人吗？
这个时候我就不让他顺意
把他从沙发拖下来，牵起他前爪，让他和我跳舞
|||自己都不知道干这样的事情有什么意义！
结果悻悻放开，出门。
回学校，我又要离开半年，
没有感觉，虽然还是不想走，
但是已经渐渐习惯甚至麻木。
昨晚我作了个梦。
梦到我和妈妈在外婆家住。
外婆家居然有上下铺||
怎么房里就有水，及腰深。
水里面居然有蛇。我呼救。不敢动。
水怎么就退了，蛇没有退。
它在离我不远处拳成麻花状|||没有讲过现实中有这样休息的蛇|||
我立刻跑，怕来不及爬上二铺，跳上了下铺。
NUNU来了，前爪准确的踩住了蛇尾
蛇很短，NUNU像对待老鼠一样对待蛇。嗅嗅嗅到了蛇头。
一下NUNU用力咬了蛇，他自己也倒了，瞳孔放大。
NUNU中毒了。我和妈妈叫外婆。
原来我们都没有解决问题的本领，
我们太习惯一个事物陪在身边，
慢慢就不懂得如何去保护。
因为觉得理所当然，
慢慢就以为他会一直在那里。
他走丢几次都丢不掉，所以就以为不管他去了哪里，
第二天一定会守在家门口。
忘记的是，生命都是脆弱的。
在寻求他给予安慰的时候，
却没有深想他能遇到危险，
而生命经不起危险的考验。
前几天，妈妈电话来，
NUNU死了。被火车撞的。
在妈妈带他溜哒的时候，
他跑上了铁轨。
他原来真的不会过马路。
5年的时间，就这短短的记录
我和他的相处大概真的不久。
一下失去太多，让人连伤心的时间都没有。
这是成长，也是教训。
真正是在乎的，真正是不想失去的，
审视自己周围是否有自己一直习惯的而不曾注意的，
考虑怎样才能让他避免受伤。
这才不至于失去以后无所适从。
2月18日 曾经的感情？前几天就想写的东西，现在反倒没有那么多话想说了。
感情这东西吖，不能说很好，
拥有的时候的确很美好吖，
但是拥有的时候又不屑，
所以没有什么说当时可以珍惜。
因为没有珍惜，所以现在拾起来才会觉得有些惋惜的美。
很多时候，
时间过去了，
还想继续做朋友。
可是，到底是谁放不开呢？
妈妈不想来杭州，
字面上是说在这边不可能供应两个人的生活
但是她在那里也没有什么能力供应两个人的生活。
所以我很容易想到另外的原因。
其实进入另外一个家庭，
我一样能接受，
只是，
不说了，最近又想写一篇小说。一直想写的小说。
后天的课好紧，还不晓得要怎么安排。
室友曼从捷克回来了，带了好多好吃的东西，
笑，不过寝室也挤了。
4VS2 1月23日 2304回家半夜，没有上网的激情
只是不甘心书店早早关门，没有借到可以让我沉溺到忘记一切的书
跑到书店附近的网吧上网。
好女孩不应该那么晚还在外面游荡
但是我已经不是女孩的年纪。
女孩，会依赖妈妈，会崇拜爸爸
可是我一直都很独立。
大家都夸奖这样的我，
不管是学习，还是生活，
他们都可以对不不理不睬。
我也鲜少会向他们撒娇。
时间久了，我自己都不确定是否是希望能够撒娇的。
作为一名自视甚高的女孩，
偶尔甚至会不屑他们的无知。
我高傲，自敛，
直到我的世界突然改变，
我来不及适应，被迫适应。
有什么我不能适应？我不是一直很能耐的适应过来了么？
就象最需要父母陪伴的前10年，
他们就象顾客一样偶尔光临我的生活，
我都接受了，
为什么，我不肯接受有人永远离开的事实。
我接受！我什么都接受！
他曾经对我的不好，对我的好……
我都可以不要，
什么我都不要……
都不要了……
可不可以，有那样一个人安静的陪在我身边。
不给也没有关系，
我可以接受的，
不爱也没有关系，
没有什么我都能活着。
活着没有了目的也没有关系，
至少还有期待和希望
没有了期望和未来也没有关系
我总有一个不会寂寞的结局。
唾弃我吧，我就是个胆小又没种的人。
我就是逃避。
我就不坚强。
……我就是讨人厌的个性
没有任性的对象不要紧。
我对自己负责。 1月22日 回家*花回来原来是确定一件事情,
真的是确定,虽然不愿接受.
不愿接受也是事实,
最后一面都没有见上,
不能怪谁,不忍怪自己.
当时就算立刻赶回家,
也是见不上的吧.
可是为什么就一定要见最后一面呢?
我只是难过他大概很想看见我吧,
尽管我是多么不乖巧可爱,
从此,她也回很寂寞,其实
她一直都很寂寞.
也许,他曾经比她寂寞。
但是没有他以后,
她的生活一下子失去了支点.
我们都那么习惯他给的一切,
那么习惯,即使对他不理睬,
也能默默拥有轻松的快乐,
可是,原来不是那样简单的.
她身体越来越差,心脏越来越不好.
她的心功能似乎已经不乐观,
但是她要接手他的工作.
虽然她和他之间似乎没有感情,
但是她和他毕竟生活了20年,
我要给他献花,
我们抱在一起哭,
能够给她力量的只有我,
也许只有我,
恨自己没有给他力量，
恨自己没有给他爱,
恨自己恨自己恨自己,
最后恨自己放不开,
不甘心自己能难过,
恨自己放太开,
难过到底是什么?
我真有难过过么?
难过的话今天就能没有事一样的出来,
逛街,做头,上网,吃饭.
果然生活中没了谁生活还是继续
1月16日 小说*考试*杂想果然懒了，也懒得续了，明天考完后天回家， 然后大概也会有一段时间不上网， 其实于我大概也没多大影响， 转念，心想自己是那么追求新鲜感的人，等到基本尝遍自己感兴趣的事情以后，大概…… 哈哈，以后的事情想太多干吗，不是自己能控制进度的。 说来最近MO好像有质的变化，之前电信很快的速度突然就被网通反超， 而且电信就变得超慢，不过这大概是导致本人最近很少外网down东西的原因 还有最近看了两部小说，一部没有完，一部比较短。 当然，不说很正经，至少不是圈子里的人不觉得正经就对了， 俺也不是非得强调自己多CJ多ZZ的人，俗剌表怕人说，俺就喜欢看情节俗剌的小说！ 唉，可悲的已逝的少女情怀，还是希望有机会点滴回忆的～ 少女，不确定还可不可以用这样的词来形容自己， 就算自己这么说，还是得承受一定的舆论压力吧，笑。 吖，说小说的，怎就扯这上面来了。 想说，这小说叫《变成BL的倒霉女人》，现在出版了好像是叫《清莲记事》 网络小说熬到出版，可想其点击率了， 作者本身是强人，而且……心地善良，笑。表问我怎么看出来， 女人第六感，虽然还不算正式的女人，……可是那个不影响第六感的准确度吧。 插花，外面阳光突然灿烂，普照的某人心情愉悦。 总之即便是所帖，撤稿，作者还是很厚道的顾及读者求结局心切的心情， 贴了一堆番外，笑。从来不觉得番外这东西会比正文好， 现在这不，俺就觉得这番外其实就是正文嘛！ 所以说，俺就十分要推荐这部作品！！！加大力度的推荐！！！ 昨晚还Q给骨头让她一定要看，笑。因为骨头和俺的兴趣大致相同， 所以断定她会喜欢，果然，昨晚她自己作孽的开了个头却被催去睡觉， 欲罢不能的那心情，把某人给笑昏了。想来本人也是一个下午，连复习都罢了 在看这部小说吖。说到这里，如果还不能说明这部小说的魅力，那本人也不能多说什么了。 转载好像已经是不可能了，人家出书了嘛。 但是，本人好命的存了好多。。。683K的文档，24+W字，还没有结局…… 话说不吊胃口是不可能的……但是想想也看到73章了，也该满足，期待的基本都实现了， 最终只欠个结局而已，但是结局本身在 不同人心里，自有不同版本， 也罢也罢，就这样其实也好。 文能写到让人产生开心难自抑的情绪，以及强烈的勾起他人写的欲望……其实就俺自己有这个欲望而已 大概本人功力尚浅，小小的刺激都能激发斗志， 不过这是好事吖！难道不是？ 是或不是都是自己的事情……笑。偶尔还是想要求证吖。 希望能一直有这样的文章支持某人坚信与激昂！ 颓废于我虽不可避免， 但是毕竟颓废不能让我诞生活下去的勇气与激情， 偶尔还是希望有一些积极因素，让人能继续做梦的刺激， 梦与现实的轮回才不至于让一个本不能完全接受现实的人崩溃罢 不管是不是最好的办法，但至少还在生效。 结果某人还是会大声叫着说，“活着真好” 笑。还有一部，叫迷音的作者写的《沉睡前别说爱我》 比起前部，本人觉得情节方面有些简单， 但是个人喜好的问题也不是可以用来评价的。 所以不说哪个好哪个不好，看来俺喜欢美梦， 但是情节和人物必须够多才能使一个故事充实完整罢。 情节的设计也不能一味平实或者一味繁复。 而且本人最大的缺陷，果真还是见识罢。 真正下笔，就觉得不知道写什么好。 故事情节无法很顺畅的发展，或者写出来就有强烈的不真实感。 虽然说是故事，还是需要真实感的衬托才能让读者进入故事中去罢。 受欢迎的作品不会因为它本身清高，而是能让读者感同身受， 这个是齐藤先生的作品告诉我的， 想来当初买下那本教程20块对于小学生来说…… 还是可以让他内心挣扎好久的数目吖。 怎么又扯去那里了……然后想说迷音的作品， 还是多少达到了她本人的意图， 就是平淡中体现淡淡的幸福。 有点像纽约纽约的感觉， 迷音不舍虐文中的主角，也不舍虐读者和自己， 于是除了最开始受君本身情感不成熟要求攻君从5楼跳下去并且昏迷了10年这样 以后受君就没再坚持不可男男恋的论调， 开始慢慢接受攻君的感情， 说实话，俺其实满欣赏作者的， 笑，喜欢这样不拖泥带水的情节发展，为什么一定要给大家设置重重障碍呢， 难道没有障碍的爱情就不够坚强吗？ 就是太多人都写这样的文，才导致大家都怀疑太容易获得的爱情轻飘飘的像揣在怀里的鸽子 一个不留意就飞出了怀里，什么都不留下，空手余温， 几多悲凉。 不知道将来是否可以写出让自己都感动的文，但是不坚持 什么都不能得到罢。还是慢慢练习罢。不能泄气！ 嗯，看来真的被考试郁闷坏了。 扯了那么多 ，本来都是想贴到BLOG上的， 但是外网现在上不了。笑，也罢，这里俺实在是要荒废了。 以后还是可以上来这里撒野的。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
这是本来要贴这里但是上不了外网又直接写在学校98论坛上的一篇随感。
明天要考试了，最后一门。
GBM……GOD BLESS ME
哈哈，自己什么时候变成基督教徒…… 1月12日 离开*梦境最近有沉溺了……
一到考试前，就容易沉溺……不管是耽美还是JOHNNYS……
日剧还是韩剧……总会有那么一些……让我不知道何去何从
贺的外公去世了，
她很难过，
她是坚强的女孩児，一直以来比我要有主见得多
对于自己的人生，认识深刻得多，
把握现实得多，
她是个善良的女孩児，
我们都知道现实有太多虚伪与陷阱，
但是她立志要成为一个有良知的记者。
我知道她能熬过去的，
之后她大概可以更珍惜她身边的家人
我知道我也可以熬过去的……
虽然我都不清楚自己是否伤心过……
哭过真的是觉悟么？觉悟就是爱的表现么？
我即将知道事实，
但是我很怕。
想到自己曾经怨恨过，
就后悔自己怎么没有向他表达过自己的感激与爱。
想到这里就难过的掉眼泪，
是难过是悔恨还是别的什么……？
也许我们都是倔强的人，
不愿意直接的表达出自己的情感，
但是错过的，
“后悔”二字说不清楚
那天梦到他了，
在梦境里都在和他闹脾气
结果他跟我说有什么事情都是可以和他商量的，
然后妈妈端出他给我炖的汤，
汤和料都很鲜，居然真的有口感的醇留
梦醒了，不知道还有没有可能喝到他给我熬的汤……
和他说的事情太少，
和他的谈话也基本都是为妈妈的辩护，
我究竟错过了什么……
我自己都不敢面对
还梦到阿婕了，
是第二天，
我和谁，好像是阿梁一起去找偏远地方上班的阿婕
一路找的辛苦，
因为偏远而且路不熟，
但是好在是两个人
所以没有问题
才发现，
……
12月17日 回家话说这个是随便起的题目，
今天不想续文了，所以就随便发个主题吧。。。
不晓得哪天又一个刺激，就把所有的写完去，
然后就等明年丸子生日了。
话说最近发现有多喜欢他一点点。
笑，
不过说什么喜欢，大概还是很理智的喜欢吧。
不能够全力以赴吖，不能也不敢。
疯狂是要付出代价的，
不相信有奇迹的人不敢随意挥霍自己的感情，
而且某人的感情似乎已经很薄弱。
不是说数量，而是说质量，
笑，
已经越来越不能相信了吖。
但是还是越来越傻气的去相信了吧。
人就是不断受伤又不断爬起来，
有些人忘不了经历的一切，
而某人又是那种经历过了不会记住教训的人。
所谓吃一堑长一智，
所谓笨蛋才在同一个地方摔倒。
但是某人又就是那种没有记性的人。
也许是假装自己忘记，结果就真的熔化在自己的记忆里。
但是不会蒸发掉，
所以最后越积越浓，最后到自己不能承受。
以上是随便说的，
接下来说回家的事情。
18号回吧，那19号大概可以到家。
不知道家里会有什么改变
不变似乎是不可能的，
但是，不回家也是不可能的。
再来是考试和选课。
这两个东西都让我很不爽。
未来是怎样的呢？
有人很直接的跟我说－－你不适合搞程序……
笑，我也知道，但是这样直接的说出来不是太失礼了么？
笑
就酱吧。
最近传的东西放这里吧。
88.2M
USO41.rmvb 0270258862729689 2005-12-17 10:06 168M USO43.rmvb 9329306847924988 2005-12-17 10:16 52.1M Heavenly Psycho - Shota Yasuda.avi 0890879081226567 2005-12-17 14:17 150.7M USO44.rmvb 3903887133320398 2005-12-19 08:49 154.9M USO45.rmvb 9859833181320964 2005-12-19 08:58 226.6M
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算了，不记得了。
话说某毛和某雪一直劝诱某米买周边。
虽然米也想一个冲动把周边给买下来。
但是，
米还是担心着。
过于喜欢一样东西，最后就会讨厌起来。
这是米向来的感情历程。
为了不讨厌，所以一定不能单一的完全的喜欢，
这大概也是米老是博爱的原因。
不管是不是米自己找的借口，
米还是不能承受最后的结果。
喜欢他关注他，
但又不能太沉溺于他。
Y……其实米不是喜欢Y的人……哈哈，
被PIA，不晓得，米就觉得自己是很实在的人吖～
在一个时期，做自己能做到的事情。
这点骨头好像做得比米好。
米冲动是……不争的事实。
但是冲动要付出的代价……不止物质上的，
更多的是心灵上的。
笑。
写这些无非是一个解释，也可以理解为借口。
但是，因为在意，所以才会解释。
yiada写这类东西心里会混乱吖～还是表深思的好！ |
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